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Una mala compañía

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Ella fue una mala compañía, no me acompañó en nada y es el ejemplo perfecto de “mejor solo que mal acompañado”.

 

Por cosas como estas la considero una mala compañía:

 

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Todo sucedió siendo muy sindero, hablándole muy claro de todo y de todo lo que estaba pasando que no me gustaba.

A todo, ella respondía ¡NO!

Ya no le importaba seducirme, ya me tenía pillado.

 

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Nunca consiguió seducirme ni que la deseara, pero a pesar de tenerme "pillado por lo hipotecario", aún quiso más...   y pretendía casarme, pretendía que nos casáramos...   y, curiosamente, por la Iglesia, a pesar que ella no cree en Dios...

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Nunca fue una buena compañía de vida, ni mientras asumí que estaba con ella ni cuando la quise dejar.

 

Me debilitó ante el mundo y ante esas dificultades que a ella tanto miedo le daban y que le impedían apoyarme en mis decisiones e iniciativas.

 

Con ella no podía hacer nada...   para que nada me pasara. Y, efectivamente, me anulé y nada pasó. El tiempo que estuve con ella fue el periodo más estéril de mi vida, si no el único.

 

Perdí el último tren laboral para hacer carrera profesional y encarar los siguientes años. Para ella, posiblemente el hecho que yo fuera 12 años mayor le hacía pensar que ya había hecho mi vida y ya no tenáia necesidades a satisfacer...   y ya podía estar, simplemente, a su lado sin hacer nada más que darle la compañía que necesita para no estar sola mientras hace sus cosas y cumple sus objetivos individuales y egoistas...

 

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Perdí ese último tren de dirigir y gestionar mi vida, incluido mi vida laboral y económica, en un momento que estaba en plena fase de reconstrucción después de mi primer gran break e intentando cambiar mi perfil laboral con decisiones importantes dirigidas abandonar definitivamente el sector donde trabajé los últimos años.

 

Perdí ese último tren de dirigir y gestionar mi vida, después de mi primer gran break “australiano”, desaprovechando la inmensa energía postiva que tenemos después de un periodo de asueto para vivir “siendo normal” con unas circunstancias normales y estándares...   para vivir como ella quería que viviéramos...   y no me permitió que existiera.

 

Si no me acompañaba en esas decisiones, no tenía sentido tenerla a mi lado ni compartirle los frutos de mi esfuerzo y mi trabajo.

 

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¿ Quién era la buena y quién la mala compañía ?

 

Que cada cual se crees su opinión...   aquí os dejo este cuadro comparativo.

 

Las comparaciones son odiosas, pero con frecuencia son muy provechosas 👌🏽😉

 

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Tan posesiva...  que no la pude dejar con la naturalidad de decir con toda la sinceridad del mundo que “no quería estar con ella” y como me había comprado un piso con ella, me ataba.

 

Ante alguien tan perjudicial como ella me sentí muy mal acompañado y muy solo.

 

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Una mala compañía, una persona egoista e interesada que no me respetó ni me hizo sentir ni bien ni fuerte ante las circunstancias de la vida. Se produjo un intercambio de energias.

 

Alguien tan perjudicial como ella me hizo sentir muy solo (peor que mal acompañado), fue una mala compañía y eso me bajó la autoestima. Tan posesiva...  que no la pude dejar, no me aceptó dejarla y me maltrató directa e indirectamente.

Fue una persona egoista e interesada que no me respetó ni me hizo sentir bien ni fuerte ante las circunstancias de la vida.

 

Ella era mi problema, yo era consciente de ello y que debía deshacerme de ella...  pero fui juzgado y condenado como si fuese yo el problema y el culpable.

 

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El trauma no viene tanto de ella como sí de una sociedad estúpida, patriarcal y machista que culpa al hombre y lo hace callar ante estos casos.

 

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Autorreconocimiento

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Sí, no me duelen prendas de reconocer que esa experiencia me marcó y fue traumàtica y desde entonces, soy más alma libre de lo que ya era y, además, a día de hoy, puedo decir que vivo mi vida y viajo huyendo de ciertas cosas (egoismos, toxicidades, estupideces,... ) para continuar siendo coherente y responsable.

 

Fue un error mio aceptarla y comprometerme (curioso que asumir un compromiso sea un error) pero después fue un error de mucha gente darle audiencia y credibilidad...   y pretender silenciarme.

 

Siempre fui un alma libre, pero viví haciendo equilibrios entre ser normal (estudiar, vivir en pareja, tener un trabajo estándar,... ), pero esa experiencia que sobrepasó la categoría de simple anécdota para ser un trauma, me hizo más alma libre.

 

De hecho, antes de cometer el error de comprometer tanto con ella tenía un Plan B en mi vida que hubiera ejecutado si no hubiera estado ella: emigrar...  viajar...   posiblemente vivir por el mundo...   con la energía y mentalidad con la que había vuelto de Australia. Pero si pasó eso es que debía pasar y debía aprender todo lo que aprendí  👍🏼🤗🤷🏻‍♂️😃

 

Y sí, rehice mi vida...  ahora lo último que quiero es tener pareja, lo ùltimo...  y hay #tantascosas antes.

 

Sí, huyendo de las malas compañías porque yo lo valgo y porque si no lo hago, me van a culpar de no haberlo hecho y de haberme dejado perjudicar. Y es soy mayorcito para ser responsable de mis actos y vivpo ejerciendo esa responsabilidad.

 

Después de mi error, mi gran objetivo fue dejarla, pero como no me dejó y en la flor de la vida de los 40 tuve que dedicar mis esfuerzos y energías a deshacerme de ella en lugar de a crecer y progresar . Nunca fue una buena compañía de vida, ni mientras asumí que estaba con ella ni cuando la quise dejar. Me debilitó ante el mundo y ante esas dificultades que a ella tanto miedo le daban como para no apoyarme en mis decisiones e iniciativas.

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Salida del armario de la discreción y el silencio

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Sí, esta sección de este blog es una “salida de armario”, es la expresión de una realidad y es una necesidad personal. Tiene, seguramente, una función terapéutica. Si alguien necesita que siga calladito dentro del armario de mi silencio, me interesa poco cualquier cosa que venga de esa persona.

 

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Si a alguien no le gusta o le molesta esta sección, puede ignorarme, dejar de seguirme y bloquearme...  y al hacer el gesto de bloqueo estará “empatizando” enormemente conmigo, pues me hubiese encantado hacerlo con esa mujer en su momento...   en ese momento que, después de asumir mi gran error inicial, quise rectificarlo y decidí dar por acabada una relación que nunca debió “salir de la cama”.

 

Mi gran mi error fue comprometer demasiado e, incluso, dejarme querer por quien no me quiso nunca.

 

Ella era mi problema, yo era consciente de ello y de que debía deshacerme de ella...   pero lo peor fue la actitud social (entorno), con mucho machismo, que me juzgó y condenó como si yo fuese el acosador y el culpable.

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El trauma no viene tanto de ella como sí de una sociedad estúpida, patriarcal y machista que culpa al hombre y lo hace callar ante estos casos. Si te molesta esta sección, tal vez tú eres un ejemplo de esta estupidez social...

 

Yo no necesitaba estar en pareja ni mucho menos con ella (exactamente a su forma de ser), pero aposté (me la jugué) a unir mis esfuerzos a los suyos para sumar y resultó que ella me restaba...  y sólo progresaba ella. Esto me salió caro y querer dejarla aún me salió más caro.

 

La mejor manera de superar un trauma es asumirlo, decirlo y no pretender vivir como si nada hubiera ocurrido. Si verbalizar algo lleva a romper algunas relaciones, hay que pasar por ello.

 

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No pretendo dar pena ni lástima

 

Con ésto no quiero ni victimizarme ni decir que soy una víctima de la sociedad, sólo soy parte de ella.

 

No, no necesito la compasión. No me aportaría nada positivo. Ni siquiera, posiblemente, tampoco necesito perdonarme a mi mismo. No me siento culpable. Sólo necesito expresarme y no dejar nada dentro.

 

Lástima que a ella no podía bloquearla, pues me había comprado un piso y eso me ataba y me obligaba a mantener un trato...  hasta deshacer las consecuencias de esa decisión

 

Ella fue tan posesiva y dominante...   que no dejó que la dejara, nunca respetó mi opinión ni mis decisiones, ni siquiera respetó esa  última decisión.

 

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Asumo mis decisiones, no las de los demás

 

Asumo el tiempo que estuve con ella, son las consecuencias de mis decisiones, de mi error, pero no puedo ni quiero asumir todo lo que aconteció a partir de 2006. No puedo asumir ninguna responsabilidad de nada de lo vivido desde que le dije NO.

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NO es NO

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Afortunadamente nunca dejé de ser yo mismo, aunque ella lo hubiese deseado...   y como no lo conseguía, me criticaba a mis espaldas...  porque yo era justo lo que ella no quería.

 

Éramos dos personas absolutamente incompatibles, yo soy un espíritu libre y aventurero, sin miedo a la incertidumbre y seguro de poder manejarme y tomar las decisiones, ella es (o era, ya no lo sé ni me importa) una persona insegura y miedosa en búsqueda de elementos externos que le dieran seguridad... yo se la daba...  seguramente por eso no me dejaba ir...  y ella me la quitaba.

 

Desde prácticamente el minuto cero hasta ahora, y probablemente hasta el día que me muera, tengo una idea y una opinión muy claras:

 

Por como se portó y se comportó conmigo, no podría tener otra opinión...  me sabe mal tener esta opinión, pero la tengo por coherencia personal y emocional.

 

Fue una persona egoista e interesada que no me respetó, ni me hizo sentir bien ni fuerte ante las circunstancias de la vida. No podía ser una buena acompañante y no era para mi.

 

• No respetó mi forma de ser ni me permitió continuar desarrollándome y realizando nuevas cosas.

• Significó un frenazo a mi vida, dejé de hacer muchas cosas que hacía hasta entonces y tampoco podía plantearme nada nuevo ni cualquier alternativa que se me ocurría. Asumir riesgos es algo natural en cualquier adulto que toma decisiones, pero era jodido y poco recomendable a su lado.

• Lejos de sumarnos mutuamente, siempre me restó. Mientras sumaba lo que yo le aportaba (y no aceptaba que pudiera negarle nada), ella era una negación a todo. Incluso a que lo nuestro se acabara.

• Con ella se desmontó mi estructura de trabajo e ingresos, me vi abocado a un abismo sin salida ni perspectiva, sabía que ella era mi problema y dejándola volvía a ser libre para tomar las riendas de mi vida, esas riendas que había dirigido hasta llegar ella a mi vida.

 

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Antes de ella no debí hacerlo muy mal,

pues a ella le gustó lo que encontró...   y lo destrozó

 

Nunca estuvimos bien y me repetía muchas veces que saldríamos juntos de esa...   y sí, salí...  salí justamente cuando no la tenía a ella conmigo, y habría salido antes si me hubiera librado antes de ella.

 

Me hubiese gustado no estar con ella...   y no pude dejarla cuando lo quise hacer. Ésto es, justamente, lo que me hace tener una mala opinión de ella: que no respectara mi opinión ni mi deseo cuando difería de los suyos.

 

Una mala opinión de ella y de otras personas de poca personalidad, manipuladas por ella que no quisieron escucharme y prefirieron creerse que tenían personalidad, que no necesitaban escucharme...   tal vez para no ser manipuladas por mi...   cuando ya estaban siendo manipuladas por ella...

 

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He conocido a mucha gente y unas cuantas mujeres...   y esa es la única a la que no quiero ver ni en pintura.

 

¡¡¡ Me quedó claro que no la necesitaba para nada !!!

 

Vivo la vida para que pasen cosas...   pero ella no me dejaba hacer nada para que no me pasara nada...  y, efectivamente, no me pudo pasar nada...   nada de lo que yo quería y muchas cosas #tantascosas que ni yo ni nadie hubiese querido.

 

Aposté por ella y fue una muy mala apuesta...   pero lo grave de todo es que no pude rectificar mi decisión, nunca fue respetada mi opinión y tuve que vivir en contra de mi opinión, de mi sentimiento, de mi corazón, de mi razón...   de mis razones...   ¿hubieras vivido la mitad de dignamente que lo hice yo?

 

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Alma libre

 

Dicen que soy un alma libre...   será porque no necesito complementarme especialmente con nadie para saber de amor y vivir de corazón. Tal vez por eso, me quedo solo en circunstancias especiales.

 

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Pues será eso, que soy un alma libre...   un alma libre heterosexual, a quien le encantan las mujeres, a quienes respeta inmensamente y con quien se entiende a la perfección.

 

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Nunca tuve ni sentí la necesidad de estar en pareja, de hecho, me imaginaba más sin pareja que con ella. Aun así, he tenido parejas y me he dejado llevar por esa obsesión social por tenerla. Ahora ya superada esta presión, vivi libre y emocionalmente muy tranquilo sin pareja...   que no sin amor.

 

Un alma libre que no se entiende con busconas interesadas que acaban mal porque no aceptan un NO por respuesta y actúan por despecho. Ni tampoco con hombres “buscones” que se acercan a la espera de sacar algún provecho.

 

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Un alma libre nunca acosa a nadie ni busca a nadie, un alma libre ya sabe lo que es el amor, no lo busca especialmente, pero sabe identificarlo si lo encuentra y en ese camino de no búsqueda, se deja querer.

 

Me estoy planteando promover el Día del Orgullo del Alma Libre...  otra manera de sentir, otra manera de vivir el amor ❤

 

¡¡¡ Sólo me falta pensar una bandera !!!

 

Como alma libre me dejé querer mientras me comportaba con absoluta corrección, respeto y compromiso con esa mujer.

 

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Celosa, absorvente y egoista

 

Esa mujer no era adecuada para mi.

Ni me quería ni vivía con mentalidad de pareja.

Una vez me tuvo, ya me tenía pillado para seguir con su vida y objetivos individuales y egoistas.

 

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Ella no me hizo alma libre, ya lo soy de siempre...   pero esa experiencia me fortaleció en esa idea...   es de las cosas que me ha aportado aquella relación con una persona negativa, celosa y absorvente.

 

“Un exemple d’aquest ideal d’amor romàntic en la gelosia, que s’identifica com una mostra d’amor «quan en realitat no formen part d’un amor sa», o en «creences tòxiques, com pensar que la vida no té sentit sense parella”

 

Ella nunca hizo nada por mi, todo lo hizo por ella y por tenerme y retenerme, pero cuando quise dejarla pretendió justificarse que “había hecho tanto por mi”. Estando juntos se produjo un intercambio de energias, ella recibió toda mi buena energía (creció y progresó) y yo recibí toda su mala energía (retrocedí y me perjudiqué).

 

Ella nunca hizo nada por mi, todo lo hizo por ella y por tenerme y retenerme. A pesar de no quererla ni estar enamorado, yo sí hice muchas por ella y dejéde hacer muchas otras por ella...   si por ella hubiera sido, me habría anulado totalmente.

 

Ella no me quería, simplemente me quería a su lado...  para vivir de mi energía y seguridad.

 

Puedo afirmar, sin tapujos, que ella no me quería, simplemente me quería a su lado...  para vivir de mi energía y seguridad...   sin importarle mi felicidad ni mi desarrollo personal, profesional, laboral, económico...   pero me exigía por todos lados.

 

Nunca me permitió hacer nada, pero no me aportaba nada.

 

”el perro del hortelano”

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El perro del hortelano, que ni come ni deja comer...   reprende a quien no disfruta de algo y además impide que otros lo hagan.

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Con frecuencia se dice sólo la primera parte (El perro del hortelano) y se da por sobreentendida la segunda parte; a veces se hace una mera alusión comparativa: (Es) como el perro del hortelano.

 

Puede que su origen sea arábigo-andaluz, aparece documentado en la literatura arábigo-andaluza de principios del siglo XI, y este refrán da título a una pieza teatral del Siglo de Oro, comedia elaborada entre 1613 y 1615 por Félix Lope de Vega y Carpio (1562-1635). En 1996, Pilar Miró la llevó al cine en castellano de la época, con Emma Suárez y Carmelo Gómez en los papeles principales. Ganó siete premios Goya

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Así veía a esa mujer, ni hacía ni me dejaba hacer...   una prisión para mi m 😂😣😖🥺😢😭

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Año 2006, rectificación y acoso

 

Año 2006, el año que intenté separarme y no pude, rectificar es de sabios y como tal quise rectificar y corregir mi error.

 

Ese año decidí dejarla. Después de dos años de fatídica convivencia, me armé de valor y me hice fuerte para superar su más que previsible negativa a aceptar que lo nuestro se había acabado (llevábamos 2 años muy tensos sin ningún tipo de satisfacción y con varios intentos por mi parte para dejarla...   a cada intento, me encontraba un “numerito” en casa...   un numerito que sólo yo viví y conozco).

 

Ese año 2006 le dije que se acabó, le propuse un pacto de convivencia (porque compartíamos techo, propiedad e hipoteca) y en teoría lo aceptó, a regañadientes, pero en la práctica...   ¡no!   ...no tardó en crear “escenas” en casa, exigiéndome lo inexigible.

 

En menos de un mes se fue voluntariamente de casa con sus cosas (fue un alivio), pero empezó, entonces, una fase de “acoso y derribo” con continuos SMSs, llamadas telefónicas y correos electrónicos...    solía ignorar sus acciones, pero, de vez en cuando respondía, 1 de cada 20.

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Redes de apoyo vs soledad

 

Viví y sufrí la estupidez social machista y patriarcal que posturea a no parecer machista.

 

Ella fue una buscona manipuladora, yo no quería estar con ella y la tuve que aguantar...  a pesar de ser muy claro, sincero y honesto. Y esto es así es por la estupidez social.

 

Cuando quise dejarla me hizo quedar mal, como si la acosara, sólo por el hecho que ella es la mujer ¡cuánto machismo social y estúpido!

 

El hecho de ser mujer no la convierte en víctima...  ni el hecho de ser hombre nos debe convertir en acosadores. Ella sí me acosó a mí.

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Y después ni siquiera podía hablar del tema...   porque "supuestamente" había que superar...  lo que nunca fue...

Colla d'imbècils!!!

 

Ella se dirigía, a mis espaldas, a otras personas (incluidas de mi entorno) a criticarme y desprestigiarme por no hacerle caso...   muchos de ell@s se dejaron usar y manipular y cuando conseguí dejarla (yo a ella, no alrevés) se rompió la relación, por estupidez y cobardía...  con todos los que ella utilizaba y me dieron la espalda.

 

Es@s demostraron que no eran mis amig@s y que estaban cerca de mi para vivir de mi energía y llenar sus vacíos y carencias.

 

Ésto demuestra que incluso la vida en sociedad, viviendo según los estándares sociales, es una auténtica aventura.

 

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Gran sentimiento de soledad inmediatamente después de sentirme muy mal acompañado:

 

Es@s demostraron que no eran mis amig@s y que estaban cerca de mi para vivir de mi energía y llenar sus vacíos y carencias.

 

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Así, puedo afirmar que mientras estuvimos juntos me fue infiel...   sin dejarme...   hablaba mal de mi a mis espaldas, ¡eso es infidelidad!

 

 

Ella era mi problema, yo era consciente de ello y de que debía deshacerme de ella...  pero fui juzgado y condenado como si fuese yo el problema y el culpable. El trauma no viene tanto de ella, sino de una sociedad estúpida que culpa al hombre por defecto y lo hace callar ante estos casos.

 

Todo me llevó a sentir una gran y especial necesidad de tener compañía...

 

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Retenerme, una muy mala manera de tener a alguien

 

Que con 40 años, en la flor de la vida, un@ tenga que aguantar que no puede hacer nada y debe quedarse a su lado, a la espera de “no sé qué promesa”...   me parece muy egoista por su parte. Me exigía esperar a su lado mientras ella conseguía ciertos objetivos...   quiso “jubilarme” a los 40.

 

💪🏽💪🏽💪🏽

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Después de mi error mi gran objetivo era dejarla, pero como no me dejó tuve que dedicar y centrar mis esfuerzos y energías a deshacerme de ella en lugar de a crecer y progresar.

 

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Eso fue en la flor de la vida (los 40...   año de crisis, año de cambios...   los cambios se hacen con energía, en la de la flor de la vida).

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No tengas miedo a que te deje y me vaya, sé más positiv@ y vive esta experiencia para mejorar para conseguir lo que quieres y a quien quieres ¡Quiérete y no pretenderás retener!

 

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Fui libre de equivocarme cuando la acepté, pero no lo fui cuando quise rectificar y corregir...  cuando no pude dejarla con naturalidad.

 

¿Me quieres para que esté a tu lado o para ser felices...  ambos?

 

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En lugar de sumar su fuerza y recursos a los míos para avanzar, tuve que dedicar sólo los míos, y con los suyos restándome, para deshacerme de ella ¡agotador!

 

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Lo que más me perjudicó

 

Lo que más me perjudicó y marcó fue no poder rectificar cuando quise hacerlo. No poder ejercer la libertad de dejarla cuando quise dejarla.

 

No solamente me perjudicó cuando estaba con ella, sino que aún me perjudicó más cuando quise dejarla, no aceptó que NO es NO, no aceptó que no la quería...

 

Y eso que cuando estábamos juntos se las daba de madura diciendo que si creía que me estaba perjudicando, la podía dejar, no se dejó dejar...

 

Fue jodido vivir con ella, pero fue más jodido dejarla...  fue duro estar un ella y fue mucho más duro dejarla y sufrir sus acciones de acoso criminal.

 

Esa fue una relación muy tóxica, con una persona que condicionó y perjudicó mi vida...  impidiéndome ser #tantascosas, por vías varias  ...y resulta que tenía mucho miedo a la muerte.

 

"Quien sabe vivir no tiene miedo a morir", Jay Shetty, monje de Palghar

 

Un exemple d’aquest ideal d’amor romàntic en la gelosia, que s’identifica com una mostra d’amor «quan en realitat no formen part d’un amor sa», o en «creences tòxiques, com pensar que la vida no té sentit sense parella (2)

 

Pretendía que hiciese lo que ella quería, en todo y que me sintiera culpable si no le hacía caso...

 

Lo peor no fue ella y su inmadurez, celos y #tantascosas...   lo peor es la estupidez social y el machismo.

 

Ella era machista (o es, ni sé nada de ella ni quiero saber) y, sobre todo, la sociedad (el entorno) que juzga y prejuzga con estigmas de género...   por esto también huyo del maschismo...   y quiero vivir mi vida HUYENDO desacomplejadamente  de determinadas cosas...   para no huir de lo que debo sentirme orgulloso.

 

Pero no me lo puso fácil cuando quise dejarle...  ¿fui tonto comprándome el piso con ella, verdad? ¿tú lo hubieras hecho?

 

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¿Qué me aportó?

 

Con todo, soy positivo de todo saco mis conclusiones positivas y sé que esa experiencia me aportó cosas.

 

A corto plazo, deshacerme de un grupo de falsos amigos y algunos tóxicos e interesados.

A largo plazo (y después de un largo proceso) una alta seguridad personal para hablar en estos términos y un equilibrio entre mi ego y mi autoestima.

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Gran liberación y éxito personal

 

¡Fue como acabar una Marathón!

 

Cuando conseguí dejarla sentí una gran liberación y satisfacción, había conseguido mi anhelado objetivo...   pero al mismo tiempo sentí cansancio, agotamiento y soledad...   cansancio y agotamiento por el tremendo esfuerzo y energía dedicada y soledad porque ese entorno que la escuchó a ella y se dejó manipular, me dio la espalda y no quiso escucharme...  probablemente para creerse que tenían personalidad para no dejarse manipular por mi.

 

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Recuperación emocional, auténtica superación personal y denuncia social

 

Sí, decía que estar con ella y el esfuerzo y energía dedicados a separarme me bajaron la autoestima, por acosarme y no aceptar que la dejara y por el maltrató directo e indirecto. No es fácil vivir con desequilibrio entre ego y autoestima.

 

Seguramente desde siempre tengo un ego grande que no necesita especialmente alimentarse para crecer, pero sí es preciso que la autoestima sea adecuada al nivel de ese ego. Debía recuperar el equilbrio perdido.

 

Todo comenzó con esa relación que nunca debí tener y con la tremenda soledad que ese frustrado "divorcio" a los cuarenta años me dejó. Inicié un camino de recuperación y construcción, para volver a tener mi zona de confort.

 

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Eso fue mi Crecimiento Postraumático, que puede entenderse como una característica que se desarrolla como resultado del aprendizaje que hace el individuo a partir de la exposición a un trauma o crisis.

 

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Recuperar la confianza en un@ mism@...  incluso a riesgo de ser rechazado, ¡Qué mejor buen síntoma!

 

Reconstruí mi vida desde cero en los ámbitos laboral, económico, psicológico, emocional y de amigos. Volví a reconstruir casi toda mi vida social, sobre la base de la calidad de las personas que sí sentí cerca.

 

Con ella tuve suficiente...   y la estupidez social de machismo oculto y posturante a no parecerlo me afectó de tal manera que ahora tengo miedo a asumir nuevos compromisos...   por miedo a no poder deshacerlos con la naturalidad que debiera.

 

Insisto...  no tengas miedo a que te deje y me vaya, sé más positiv@ y vive esta experiencia para mejorar para conseguir lo que quieres y a quien quieres, ¡ Q u i é r e t e  y  n o  p r e t e n d e r á s  r e t e n e r !

 

Si me jodes la vida, yo lo superaré, pero tú vas a llevar esa cruz toda la vida...  y, especialmente, si tienes algo de conciencia.

 

He dado por acabadas relaciones de supuesta amistad con personas que me han condenado por desentenderme con busconas.  Es una lástima que se confunda una buscona interesada con una mujer, pero gracias a las personas tóxicas es descubren falsos amigos tóxicos.

 

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Mi intuición no me falla nunca...  sólo quiero, sólo necesito ser suficientemente libre para poder seguir a ml intuición ❤

 

No me voy a arrepentir...   naaaa...  ¡na de ná! sólo a asumirlo

 

Cuando me liberé de ella empecé un periodo consciente e inconsciente de recuperación psicológica y emocional por el desgaste sufrido de aguantarla y por el esfuerzo para dejarla y deshacerme de ella.

 

Entrar en mi vida para decir lo qué hacer y cómo...   es no merecer estar.

 

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Un camino que viví mayormente en solitario y en soledad. Hice solo el camino de recuperación porque rechacé algunas “ayudas” que encontré. Rechacé cuertas “ayudas” porque todas tomaban el tema como lo que yo creía que no era y así, bajo mi criterio, no podían ayudarme. Para mi no era una cuestión de pareja, sino de NO es NO. Y no considero adecuado tratar cualquier cuestión sobre una base errónea.

 

Pasado el tiempo, siento no haberme equivocado. Es decir, siento doblemente no haberme equivocado, ¿lo pillas?

 

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Secuelas, oscuridad, sombras y luces

 

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Así, volví a viajar, no exento de secuelas de las cuales ni siquiera fui consciente hasta unos años después y que fueron la causa de algunas circunstancias desagradables de esos años posteriores a la separación...

¡Mi Década de Oscuridad!    💬😵😧😮😬🙄😷🤒😣👻

 

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Unas secuelas que, tal vez, ya queden, en forma de quiste o cicatriz y vivan conmigo para siempre, ¡qué le vamos a hacer! 🤷🏻‍♂️

 

Con autoestima baja y sintiéndote muy solo, necesitas especialmente la aceptación de los demás y la buscas, consciente e inconscientemente...   así volví a sentir la necesidad de la aprobación ajena que había dejado un poquito atrás en mi evolución previa.

 

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Fue mi etapa de oscuridad sobrevenida...   y en ella encontré buenas luces que me ayudaron a reencontrar el camino. Luces donde no las esperaba...   y oscuridad donde se suponía que debía haber luz.

 

Viví y sobreviví mi decada de oscuridad gracias a las grandes luces que encontré en el camino y, con costes, puse en valor lo que soy y lo que tengo, recuperé mi autoestima.

 

Eso es la autoestima, poner en valor lo que somos y lo que tenemos.

 

Las crisis personales son momentos que nos hacen grandes

 

Reconocer que has vivido una crisis personal te hace grande, más grande que la propia crisis...   y significa #muchascosas, comenzando, tal vez, por valentía

 

¿ Quieres que me quiera o necesitas que no me quiera ?

 

Sí, todo eso lo sufrí con una mujer...   y deshacerme de ella fue una tarea árdua y difícil...  que hice en soledad, con gran agotamiento físico, psicológico y emocional y sentí una gran liberación y alivio el día que ya no estuve obligado a "entenderme" con ella ni a aguantarla...  ¡ S E N T Í  Q U E  V O L V Í A  N A C E R !

 

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Liberarse de la violencia...   de quien la ejerce y de quien es cómplice, por activa o por pasiva...

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La culpa probablemente fue mía...   por darle la confianza de comprarme un piso con ella, 'me lo andaba buscando'...   yo mismo me lo busqué, “me metí en la boca del lobo” y con eso me tuvo pillado.

 

Menos mal que no acepté casarme con ella, lo intentó...   y después lo consiguió con otro. Está claro que yo no necesitaba estar en pareja ni mucho menos a ella (exactamente a su forma de ser), pero aposté (me la jugué) a unir mis esfuerzos a los suyos para sumar y resultó que ella me restaba...  y sólo progresaba ella. Esto me salió caro y querer dejarla aún me salió más caro.

 

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El silencio no es pasar página

 

Hay silencios que tienen mucho que ver con violencia, si es que no lo son directamente.

 

El trauma no viene tanto de ella como sí de una sociedad estúpida que culpa al hombre y lo hace callar ante estos casos.

 

No es fácil callar frente a la injusticia y te pretenden silenciado. El gran reto es hablar y expresarse, es un desafío a la inteligencia buscar la fórmula para denunciar una realidad como esa.

 

Pagué los platos rotos de su inmadurez, de su egoismo y de su capacidad de manipulación del entorno en una sociedad tremendamente machista que se avergüenza de serlo y porturea a no serlo.

 

Con ésto, no pretendo decir que esa buscona sea la màxima culpable (tal vez, incluso, también es una víctima), sion que la responsabilidad màxima es de esa sociedad machista avergonzada de mostrarse como tal.

 

Esto es algo que no es fácil decir y ni expresar, ¿por qué debemos callar estas cosas? ¿por qué hay que guardarlo? Yo prefiero soltarlo, como quien suelta equipaje, lastre...  ¿no se suele decir que hay que minimizar? Pues eso, también equipaje emocional...   y vivimos con menos peso. Y así me puedo perdonar si es que debo perdonarme algo, pero...   no me siento culpable de nada, ni siquiera de haber cometido ese gran error, por tanto, tampoco debo perdonarme. Sólo es una circunstancia de la vida.

 

Nos dicen que pasemos página...   pero esa misma gente que dice que pasemos página nos hace callar. Yo prefiero “pasar página” de verdad, no “tirar millas” y por eso me expreso y lo verbalizo.

 

Pasando página para seguir adelante y mirando al frente 😅👍🏼💪🏽👌🏽👍🏼✊🏽

 

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Pasar página

 

Es muy agradable encontrar personas que, desinteresadamente, con generosidad, son capaces de hacernos volver a estar de nuevo con nosotros mism@s.

 

Cuando las circunstancias te impiden pasar página de algo que deseas pasar, superarlo y "a otra cosa, mariposa", es duro y desgasta emocionalmente, pues nos vemos abocados a destinar una energía a algo a lo que nos gustaría hacerlo.

 

¿Por qué voy a preocuparme de no haber visto que se estaban aprovechando de mi?

 

No voy a preocuparme de no verlo...    porque sí lo veía. De hecho, lo estaba viendo pero era “gilipollas” y seguía siendo generoso. Y justo cuando dejé se ser “gilipollas” y generoso y puse freno, otr@s demostraron que no veían que se estaba aprovechando.

 

Aquesta secció està dedicada a tots aquells que voldrien que no existís

 

Nunca no me ha importado romper relaciones que se han demostrado no interesantes y si alguna ha llegado a importarme, el tiempo lo acaba superando, de una forma u otra...   no me ha importado romper relaciones de amistad, de trabajo, de pareja, de #tantascosas...   lo que se acaba es porque llegó a su fin...   por algún motivo se apagó la llama.

 

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Positivismo

 

De ella nunca estuve enamorado, nunca, sólo cometí el error de comprarme un piso con ella y esto me tuvo agarrado de los ..., mi objetivo fue deshacerme de ella (muy tóxica), pero mientras no lo conseguía siempre fui una persona respetuosa y comprometida (ella no fue igual...  ella fue egoista e inmadura). El hecho de aguantarla y el esfuerzo para deshacerme de ella me agotó personal, psicológica y emocionalmente...  me dejó más secuelas de las que era consciente por entonces y que pagué caro. Por ejemplo, tolerar y aguantar a otras personas tóxicas e indeseables (que abusaron de una de mis cualidades: la paciencia). Pero he sobrevivido y, por tanto, como no me ha matado, ahora soy más fuerte satisfecho y orgulloso y con un alto nivel de autoestima, en paz conmigo mismo.

 

What doesn’t kill you, makes you stronger

 

Esa experiencia me fortaleció...   es de las cosas que me ha aportado aquella relación con una persona negativa.

 

Aunque fuera de forma involuntaria y de manera diferente a cómo ella hubiese imaginado y deseado...   y diferente a lo que se supone de una pareja. La más importante, la limpieza de personas tóxicas de mi entorno. Esas personas que desaparecieron cuando me perjudiqué con ella al lado.

 

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El hecho que exista este escrito es más bueno que malo, es más señal de superacion que de lo contrario; si a alguien le molesta, el problema el suyo, no mío y ese problema fue justamente el que pagué en su momento y he pagado hasta verbalizar esto. Actitudes como la de los que me prefieren callados son lo que denuncio, no tanto la actitud de esa mujer hacia mi. Estas actitudes sociales, machistas, nos perjudican a tod@s. Más que ella, culpo a la esos estigmas sociales.

 

Tengo tanta experiencia...   que podría decir que soy coach, ¿te sientes rodeado de imbéciles? ¡Desescala! Te quedarás bien...  

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Es bueno que entendamos todo ésto para emprender el camino que estamos emprendiendo.

 

Es un camino de grandes cosas, mucha energía, mucha luz, mucho valor...   y deberemos cuidarlo...  de les envidias, de los tóxicos, de los imbéciles y de muchos indeseables.

 

Cuando estás rodeado de mediocridad personal, toca cambiar, toca hacer un cambi, toca renovar...   y, tal vez incluso, toca romper.

 

Sin pisar ni manipular nada ni a nadie...   sencillamente siendo yo y fluyendo.

 

Ahora, desde la superación de esa experiencia, sí, ¡¡¡ V I V O  H U Y E N D O !!! Huyendo sin reparos, sin vergüenza, sin complejos, pero no de mis responsabilidades, sino de las toxicidades de la vida. Con mi actitud no quiero quejarme de las personas tóxicas, ni siquiera hacerlas cambiar, sólo deseo reconocerlas, visibilizarlas y poder alejarme de ellas.

 

Me gusta y busco la estabilidad, como todo el mundo, pero no tengo miedo al cambio, más bien tengo miedo a no poder cambiar...   miedo a que las circunstancias me impidad cambiar una realidad que no me satisface...  y esto aplica para todo: trabajos, parejas, amigos...   sí, miedo a esos compromisos vacíos, estériles, tóxicos e inútiles que no te hacen feliz ni te llevan a ninguna parte...

 

Sin necesidad intrínseca de agradar.

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Libertad de probar cosas nuevas, libertad de decidir, libertad de hacer y deshacer, libertad de acabar y marchar...

 

¡¡¡ Quiero contar una historia, tal vez, triste...   de la manera más divertida posible !!!

 

El hecho que exista este escrito es más bueno que malo, es más señal de superación que de lo contrario; si a alguien le molesta, el problema el suyo, no mío y ese problema fue, justamente, el que pagué en su momento y he pagado hasta verbalizar esto. Actitudes como la de los que me prefieren callados son lo que denuncio, y no tanto la actitud de esa mujer hacia mi. Estas actitudes sociales, machistas, nos perjudican a tod@s.

 

Este escrito también es un "homenaje" a todas las busconas que salieron por peteneras cuando las rechacé e intentaron "vender" que era yo quien las buscaba...   y, sobre todo, a es@s idiotas (machistas e inmaduros) que se dejaron manipular por ellas y me juzgaron pero no quisieron escucharme...  tal vez para creerse que no se dejaban manipular (y ya estaban manipulados),¡Qué fácil es perpetuar un error por no atreverse a hablar y comunicarse y confrontar opiniones!

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¡¡¡ Yo no quiero callar !!!

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A partir de cumplir los 50, camino de los 60 y, especialmente, después del recorrido por el desierto de la recuperación emocional de mis 40s, no siento una necesidad especial de agradar e ir buscando la aprobación externa.

 

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Con este bloque me quedé descansado, aliviado, descargado...   soltando todo ésto me siento más liviano de peso...   para andar por el mundo

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Alguien que te ayuda nunca va a criticarte a tu espalda

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